Twilight Chapitre 5

Révélation Partie 2 Verset 9 Alinéa 15

Réalisé par : Bill Condon

Avec : Kristen Stweart, Robert Pattinson, Taylor Lautner...

Nationalité : Américaine

Genre : C'est toi le light.

Durée : 1h55

Après la naissance de sa fille Renesmée, Bella s’adapte peu à peu à sa nouvelle vie de vampire avec le soutien d’Edward. Se sentant menacés par cette naissance d’un nouveau genre, les Volturi déclarent la guerre à la famille Cullen. Pour préparer leur défense, les Cullen vont parcourir le monde pour rassembler les familles de vampires alliées et tenter de repousser les Volturi lors d’un ultime affrontement.

Critique de Roxy :

Vous savez c'qu'on dit, faut voir avant de critiquer. J'ai vu (et toute la saga s'il vous plait !), maintenant je critique. Mes amis, pour vous j'ai fait ce que jamais je n'aurai cru faire : je suis allé voir Twilight au cinéma. Les lumières s'éteignent, le film commence et j'essaye de devenir complètement neutre. Un assez beau générique de début, ensuite de belles images, on applaudit bien fort le directeur de la photographie, y'en a au moins un qui a fait son boulot correctement. Puis, ça commence...les premiers faux pas. Bella part chasser (alors je ne sais pas quel bruit fait une biche, mais dans Twilight, c'est le même qu'un sanglier. Surprenant) et lorsqu'elle revient, c'est carrément la magie de Noël, une bonne fée a dû la croiser et d'un coup de baguette magique elle a lavé ses vêtements. Tout ça pour dire que ce que l'on reproche d'une part à cette romance vampirique bha c'est que justement elle n'est pas vraiment vampirique. Il vont nous ôter la moindre goutte de sang jusqu'à la fin, et pour un film avec des vampires c'est plutôt con. Il a fallu attendre le quatrième opus pour qu'on voit de l'hémoglobine ! Et encore c'était lors d'un accouchement donc ça ne compte pas ! D'ailleurs pour en finir avec ce manque de rouge, petit détail biologique presque sans importance : un vampire n'a pas de sang dans le corps (d'où le fait que même décapités, ils ne pisseront pas une goutte ) alors comment notre ami Edward fait-il pour avoir une érection ? Pour appuyer mon hypothèse, j'appele le docteur Wikipédia à la barre : "L’érection pénienne survient lorsque deux structures tubulaires qui parcourent la longueur du pénis, les corps caverneux, deviennent engorgés par le sang." Merci. Et donc, la question que l'on peux également se poser : Qui a réellement tronché Bella ? Le doute m'habite.

Sur une durée de presque 2h, on peux retirer au moins, AU MOINS 45min. A savoir tout les passages mielleux et inutiles : bisous bisous, moi aussi je t'aime plus que l'amour lui même, plus intensément que le bleu des cieux et plus fort que mon zgeg de diamant perforant ton anus en étoile. Les belles leçons sur l'amitié et tout l'touti. On peux virer également toutes les scènes où ils montrent cet immonde bébé en image de synthèse. C'est bien simple, j'ai jamais vu un bébé aussi flippant. Tant que Renesmée (je ne m'attarderai pas sur cet horrible prénom  que même les plus atroces parents du monde n'oseraient pas donner à leur mioche) est bébé elle a le syndrome "ma bouche se déplace sur mon visage". Effrayant . Je ne vois pas où était le problème dans le fait de prendre un vrai bébé, avec de vrai émotions. Peut être pour qu'il ressemble plus à ses parents Robert Pattinson et Kristen Stewart qui eux aussi sont atteint d'une maladie, la "Je ne sais jouer aucune émotion dans un blockbuster à part la timidité".

Bon, depuis le premier film on le sait, les acteurs sont vraiment fades, on ne va pas en rajouter en disant par exemple que Taylor Lautner a toujours le besoin de se mettre à poil pour détourner les vierges du droit chemin mais surtout de son jeu assez mauvais. Ni que l'acteur jouant Jasper, Jackson Rathbone donne toujours l'impression de vouloir cacher une érection. Cela ne servirai à rien. J'ai donc compris très vite pourquoi beaucoup d'entre eux n'avaient pas de texte ou très peu.

Ce film est bourré d'incohérences vraiment stupides comme celle citée plus haut ou du genre "j'me déplace à 200km/h pour faire deux mètres, par contre je parcours le monde en voiture"... de surcroît une Volvo. Ou encore plus stupide : les vampires n'ont pas de crocs. Pas de sang, pas de grandes canines, ils brillent comme une boule à facette dès qu'ils approchent un rayon de soleil. Mais putain c'est quoi ce bordel ?! Dans ce cas là il faut inventer un espèce d'être hybride mi-humain mi-paillette, mais pas un vampire ! D'ailleurs, même pendant le combat final, qui pour une fois à durée plus de 2min montre en main, il n'y a pas la moindre trace de sang sur la neige. Ok, les vampires ne saignent pas, mais les loups géants... oui! 

 Pour parler du combat c'est la seule chose qui vaut vraiment le coup, même si ça aurait pu être clairement mieux avec un peu plus de tripes à l'air. S'en suit un twist qui te laisse un peu sur le cul -je l'avoue- et que je ne révélerai évidemment pas car moi si on m'avait dit qu'à la fin de la baston tout ça n'était qu'en fait une vision d'Alice et qu'elle n'a jamais eu lieu, j'aurai eu grave les boules. Donc, je ne dirais rien. 

Bon allez ça suffit, c'est déjà bien trop de temps consacré à Twilight. Bella est bonne, les méchants sont pas gentils, les vampires ne bandent pas, les loups sont pédophiles et sur ce, je vais aller me faire vomir.

A droite : Kristen Stewart, à gauche : une journaliste de Voici. FIGHT !